Transportes Públicos

Este estado tem a melhor rede de transportes públicos que eu conheço e desta vez não estou a ser irónico!!! Existe em grande quantidade o que faz com que de 5 em 5 minutos esteja a passar um transporte publico (as vezes até menos) que te vai deixar quase a porta donde queres ir (se o destino ficar na rota do mesmo).

Esta publicação poderia ser apenas para partilhar convosco um aspecto positivo da coisa, neste caso, o serviço de transportes públicos e poderia então acabar por aqui......no entanto, não é isso que acontece. Já vimos que a quantidade existe em abundância, vamos então falar da qualidade.
A qualidade é.....bom, sem querer ferir susceptibilidades......é uma verdadeira cagada!!!
Já aqui estou à um ano e lembro-me perfeitamente da primeira vez que tive que apanhar uma "combi" (é o nome que dão aqui aos transportes públicos, que também podem ser chamados de Tucsa). Claro está que eu não fazia a mais pequena ideia para o que ia, (a minha cara metade ocultou-me uma série de coisas antes de virmos para cá......começo a perceber porque) e eis que paramos no passeio e eu perguntei:
Eu - Atão? Que é que estamos a aqui a fazer?
Esposa - Estamos a espera de uma combi!
Eu - Atão mas não íamos ao centro? Isso é o que?
Esposa - Então isso é o autocarro!
Eu - Haaaa!!!! Olha lá, então e não há paragem?
Esposa - Nope. Elas param em qualquer lado.
Logo ai a coisa não me parecia muito católica...um sistema de transportes públicos sem paragem.....hummm....que estranho!!! 1 minuto depois vejo a vir a alta velocidade uma carrinha (tipo Ford Transit mas mais estreitinha) e a travar bruscamente a nossa frente, ao mesmo tempo que a minha esposa levantava o braço e também ao mesmo tempo que a porta de lado deslizava para a posição de aberta. Pensei.....vão saltar daqui uns manos e vão-nos raptar!!!!! Nope! Nada disso! Vejo a minha esposa a caminhar rapidamente para a carrinha ao que eu lhe perguntei:
Eu - Opá, atão, onde é que vais?
Esposa - Anda!
Eu - Mas anda aonde?
Esposa - Despacha-te. Sobe. Isto é o transporte.
Devo ter perdido uns 2 ou 3 segundos estático a olhar para o transporte, até que.....
Esposa - Despacha-te! Entra e senta-te!!
Nem queria acreditar....ao entrar vejo que modificaram a carrinha e dispuseram os bancos ao redor da carroçaria e ai estavam mais pessoas sentadas, felizes da vida! Nesta altura comecei a rir-me como se alguém tivesse contado uma piada muita boa! Eu confesso que estava aterrorizado! Assim que me sentei, la arrancou o senhor a alta velocidade e depressa me apercebi que estes senhores da combi só conhecem duas velocidades....acelerar até ao red line e travar a fundo, o abrandar e acelerar progressivamente, não consta das suas habilidades.
Deixo-vos aqui umas fotos tiradas por essa altura (altura dos descobrimentos) a estas magnificas relíquias!

Como podem ver, temos os vários destinos por onde esta combi passa. Esta até tem um aspecto de ser recente....

A porta lateral, por onde a malta entra e sai. Esta tem um sistema manual de abertura onde o condutor tem uma alavanca estilo travão de mão, mas ao contrario! Algumas já são mais evoluídas e têem um sistema de abertura e fecho com ar comprimido.

Reparem como estão dispostos os bancos (eu estava no banco encostado à traseira). Este espacinho no meio é onde a malta vai de pé (ou dobrada, dependendo da altura de cada um) e cabem na boa umas 4 pessoas de pé!

Deixo esta para vocês apreciarem a beleza desta reliquia!

  

A verdade é que têem um sistema que funciona, embora as vezes irrite um bocado porque as pessoas se tornam calonas e de 10 em 10 metros lá está o senhor a parar. Podem imaginar o enjoo que é, porque é arranca no red line, trava a fundo, arranca no red line, trava a fundo......Então como é que a coisa funciona. As combis têem rotas pré-definidas e passam por pontos chaves. Esses pontos chave, escrevem nos vidros da frente da combi. Para agarrares uma combi basta esticares o braço para a combi que mais te convém. Só não param se tiverem pessoas a empurrar a porta porque já não cabe mais um cabelo lá dentro (sim vale lugares em pé, que para eles são efectivamente lugares em pé e para nós são lugares dobrados), quando queres sair, antecipas a  parada (onde quiseres) uns 50m antes, agarras-te bem e dizes "baja" ou podes ser mais audaz e especificar o sitio, como por exemplo um "baja en la esquina", muito comum, ou um também não menos comum "baja en la farmacia". O senhor vai travar a fundo e quando a carrinha se imobiliza podes sair nas calmas, que o senhor não vai arrancar contigo a meio da saida! (Cuidado com a cabeça) O que também é fantástico é o aparelho auditivo que esta gente tem. Eles já por si falam muita baixinho, parece que têem medo, agora imagina o cenário de umas 10 pessoas dentro da carrinha, a carrinha em plena aceleração, musica em altos berros (algumas combis é tipo os gajos do tunning que têem uma discoteca dentro do carro) e de repente "ouve-se" um tímido baja vindo do banco mais afastado do condutor.....os gajos ouvem!!!!!! Eu que vou no meio da maralha, ás vezes a carrinha pára e eu não faço a mínima ideia porquê, porque não consegui ouvir nada!!!!! No inicio comecei-me a assustar, porque ouve-se tantas historias de alienígenas andarem aqui no México e raptarem os mexicanos para fazerem testes (isto acontece muito nos filmes de Hollywood, logo, deve de ser verdade), que pensei que eles tinham desenvolvido (ou tinham-lhes instalado) a capacidade de ler pensamentos....durante uns dias ainda andei com papel de alumínio na cabeça, até que a mulher me deu duas galhetas (o que é engraçado, porque galhetas em espanhol são bolachas) e a coisa lá passou!
Existem algumas paragens espalhadas por Playa, no entanto, nunca percebi porque, dado que se pode subir e descer onde nos dê na real gana! Mas de certeza que alguém pensou nisso e planeou isso tudo!!!! (As pessoas podem ir para ao Inferno por serem irónicas???? Se sim....tou no mato!!!!)

O sistema de pagamento é algo muito avançado...a ver se consigo explicar isto bem! Ora portanto, pagas ao subir, ou ao descer, ou se o gajo nem sequer te deu tempo de sentar quanto mais receber o dinheiro, também podes passar o dinheiro pelos outros ocupantes que o fazem chegar até ele. Portanto já sabem, quando vierem cá, entrarem numa combi e se alguém vos der 5 pesos......não é para vocês!!!! É para passar até ao condutor, que entre conduzir muito rápido, escrever mensagens no telemovel e contar dinheiro (como se estivesse a fechar a caixa), consegue facilmente receber uma ou duas moedas!

Eu acho que a carris devia de vir cá estudar este sistema porque imagina que vais para um sitio que fica no meio de duas paragens, com este sistema já não tens que caminhar isso tudo para chegares ao destino, basta dizeres um "baixa" à porta do teu destino!!!! Eu acho isto lindo e prático!

Eu sei que fiz uma referencia estranha a algo estranho como as Tucsas, mas isso vai ficar para outra publicação que este já vai longa.

Deixo-vos agora com um video que fiz em tempos remotos com uma combi. Não está grande coisa, mas prometo mais algum trabalho de campo para mais tarde publicar aqui, junto com a publicação das Tucsas.

Até já!

Vida animal!

Isto de viver perto da selva é porreiro. Tens um ar mais puro (quando não passam camiões ou carros velhos), espaços verdes, animais estranhos, animais conhecidos, etc.
 Lembro-me de quando estava a trabalhar, havia umas duas ou 3 famílias de chimpanzés no hotel. Não estavam domesticados, apenas estavam lá porque havia muitas árvores fora e dentro do hotel. Então era engraçado ver-los a descobrir as nossas coisas, a andarem de árvore em árvore, etc.
O problema põem-se, como em tudo na vida, o que tem de bom, também tem de mau e o pior de tudo são ...... BARATAS!!!!!!! Tenho que confessar uma coisa....sou um assassino de baratas. Eu sei que já escrevi uma vez sobre isto, mas ao que parece, chegou a temporada das baratas e ao que parece vem na companhia da temporada dos furacões! Eu não as quero matar, juro que não, mas não tenho outra hipótese e o hoje já foram duas (os gajos da protecção animal que me processem se quiserem, mas não lhes dava uma semana aqui sem matarem uma barata). Eu tenho que proteger a minha família e sobretudo a minha cara metade. Digamos que ela tem....hummm....medinho vá (leia-se pavorrrrrr) e de cada vez que vê uma, da-lhe um AVC, ataque de epilepsia, ataques cardíacos (sim, múltiplos), entre outras maleitas que se lhe agarram de cada vez que vê uma. Então para evitar males maiores tenho que as matar! Vocês compreendem, não?
O ano passado elas vinham pelo corredor

Final longa para aterrar, já que o corredor fica mesmo à frente da porta da minha casa!

e entravam dentro de casa a esvoaçar como se fossem umas borboletas. Quando as via ainda fora, fechava a porta e ia la fora matar-las, quando não havia tempo era mesmo dentro de casa. Este ano, a coisa mantém-se, elas continuam a pensar que são umas borboletas e eu continuo a matar-las....mas....à uma modificação! Este ano elas vêem com um objectivo! Matar-me a mim!
Elas devem de ter tido uma reunião com o sindicato do baratal e devem de ter falado em mim. Resulta que agora elas aparecem cá em casa, quase de certeza, com o objectivo de me matar. Como elas tentam isso......tentando entrar a voar pela minha cabeça adentro! Já por diversas vezes que me tive que desviar à ultima da hora, porque as gajas de repente viram para cima de mim em direcção à minha testa. Elas lá devem de pensar que se o gajo com uma pata, nos mata, nos que temos 6 e voamos, isto vai ser canja! Claro está que devem um bocado à inteligência!!! No entanto, lá vêem elas e hoje aconteceu algo curioso. Devem de ter tido alguma festa cheia de álcool porque a primeira, não conseguiu acertar com a porta.....por duas vezes!

Como vêem a porta é grande (não estamos no México dos Pequeninos)! Havia álcool ou ganza metido na história!

E quando eu sai, a gaja andava a ver se me acertava na cabeça e acabou por me acertar nas costas e logo de seguida a vassoura acertou nas costas dela.... A segunda, bom a segunda conseguiu acertar com a porta, mas não sei que truque manhoso fez, que fui dar com ela deitada de costas no chão toda quinada, como se tivesse com uma bobadeira em cima daquelas que lhe ia dar uma ressaca brutal no dia seguinte. Deu-lhe logo ali a ressaca debaixo da sola do meu ténis!
Bom agora que já desabafei um bocado e que partilhei com vocês mais uma aventura (linda e fofa esta, não?) deixo-vos aqui a fotografia da minha amiga barata.
(Para os mais sensíveis, esta publicação termina aqui. Para os corajosos, seguir com o scroll para baixo.)

Fotogénica a minha amiga! Parou para a foto e tudo! Se olharem bem vão reparar no sorriso anormal e os olhos vidrados. De certeza que estava cheia de álcool e pós ou ervas!!!

A Espera

Ontem passei a tarde enfiado nas urgências do que aparenta ser o centro de saúde aqui do sitio. Passo a descrever o sitio. Não é tão mau como estaria a espera. Tendo em conta a realidade que vejo a volta, estava a contar com algo mais "rústico" e mais inacabado, no entanto até tem bom aspecto e tem um aspecto solido. Curiosidade: é aberto! 

Entrada do edificio, como podem ver não é fechado, apenas tem uns portões de ferro.

A "praça" central do centro de saúde.

Como podem ver na foto o tecto não é fechado e a entrada do edifício também não. Isto num pais em que o calor é uma constante, não é muito agradável, já que não se pode usufruir de um ar condicionado. Tem no entanto algumas ventoinhas de tecto que faz circular o ar, o que já é muito bom porque entretanto ficas todo suado e o vento a bater no suor cria aquele fresquinho agradável parecido a uma brisa de verão! Agora em época de furacões a coisa também é capaz de não correr muito bem, porque chuva e vento não me parece ser uma boa combinação para um tecto aberto.

Bom e agora de volta ao que me trouxe aqui... Passou que uma amiga nossa que é russa arrebentou com um pé no trabalho e como tendo em conta que ela não fala espanhol (praticamente) e os mexicanos não falam russo, eu vim fazer de tradutor! E agora estão todos de olhos esbugalhados a pensar..."mas como é que este calhau com dois olhos aprendeu Russo em menos de um ano?!?!?"....pois deixem-me partilhar o meu segredo....não aprendi!!!! A moçoila fala um inglês, com pronuncia russa típica de um filme de Hollywood, que até é bastante perceptível. 

Bom então ela ligou à minha cara metade para virmos ajudar com processos e servir de tradutor.A inscrição nas urgências é no mínimo curioso...a pessoa chega, dirige-se ao guiché e começa a debitar informação sobre o que se passa. Do outro lado do vidrinho esta uma senhora que pega num papel totalmente em branco e começa a por o nome e o que se passa com o doente/paciente/cliente (riscar com o qual se identifica mais). A beleza disto é que não há um formulário ou um sistema computorizado para a inscrição dos doentes, mas existe um computador na secretaria. Bom o que é certo é que o sistema funciona e passado 4h de espera lá foram elas lá para dentro. Parecia que iam entrar num manicómio. O médico tinha um ar de louco e tortilheiro (pessoa que faz tortilhas) que era qualquer coisa. Apresenta-se a porta um senhor na casa dos 50 anos com uma lanterna strap-on a volta cabeça, com muito mau aspecto a chamar pelos doentes (lá estava folhinha preenchida pela senhora na sua mão...sistema infalível) com uma disposição de quem quer pegar num bisturi e começar a esquartejar pessoas. Eu se fosse chefe aqui do estamine, de certeza que a este mandava fazer testes psiquiátricos exaustivos e já que estava nisso fazia também uns testes de medicina para ter a certeza que não era o zé que faz tortilhas que de repente virou médico. Infelizmente tive que ficar cá fora mas fiquei deveras curioso com o resto do processo.....será que o doutor tinha a folhinha em branco na secretária e tirou apontamentos nessa mesma folhinha? Fica a questão para uma próxima vinda ao IMSS (Instituto Mexicano del Seguro Social). As meninas lá saíram do consultório e resulta que o xô dotor lhe ligou o pé, deu-lhe um anti-inflamatório e mandou-a vir no dia seguinte para se inscrever no centro de saúde e dessa forma ter um "médico de família" para que ele possa passar um atestado de baixa.
E isto vai-nos trazer ao dia de hoje. Como a mulher teve que ir trabalhar (sim alguém tem que trabalhar enquanto eu ando na boa vida) eu tive que vir com os russos para fazer de tradutor e ajudar com os processos....imaginem, eu tradutor para dois russos.....que medo! Bom a coisa até tá a correr bem e apenas quero partilhar convosco uma curiosidade (calma que o dia ainda é uma criança e ainda falta uma consulta "médica"). Hoje em dia existe uma ferramenta altamente tecnológica que ajuda a manter a ordem e a controlar as filas de esperas que se chama,  senhas de espera (se não se chama assim, passa-se a chamar, porque quem manda aqui sou eu). Não sei se estão familiarizados com a cena mas a malta chega a um sitio, carrega-se num botão, uma maquineta imprime um  número e a malta espera a sua vez, no sitio, no café, em casa, onde quiser, desde que esteja lá quando chamarem o número. Espectacular isto não é? E simples, não? Bom...aqui essa tecnologia de ponta só chegou a alguns sítios e este não é um deles. Então arranjaram um sistema bem fixe. Reparem na foto (isto vem com ilustração e tudo).

Bem vindos ao brilhante sistema de espera!

Todas essas cadeiras fazem parte de um sistema complexo de fila de espera. Então o sistema funciona da seguinte forma. As pessoas a medida que chegam vão-se sentando em S e quando as cadeiras acabam começam a ficar de pé. Isto é fantástico porquê?!?!?...porque é uma animação e não há o perigo de adormecerem e não ouvirem o vosso número. À medida que as pessoas vão sendo atendidas, as cadeiras vão ficando vazias o que obriga a pessoa do lado a movimentar-se para a próxima cadeira criando uma reacção em cadeia, não permitindo assim a que ninguém adormeça e perca a vez. Está lindo também, porque melhora a disposição e simpatia das pessoas que já lá estão à uma quantidade estúpida de horas, senão vejamos, o tempo que passas em pé e que já estas farto e de mau humor, dá para depois recuperar quando te sentas na fila das cadeiras e dessa forma quando chegas ao guiché, já não vais mau humorado!!! Para mim isto ainda é melhor que o sistema de senhas!!! Isto é  lindo! Após 2h30 e meia de espera e 24 cadeiras depois, la fomos atendidos para a inscrição no centro de saúde. Parte dois........esperar por uma consulta médica!!! Yuppi!!!

Até já!

Nota: O resto do dia correu dentro da normalidade de um centro de saúde tendo saído de lá 6h depois de ter chegado. Mas o filme ainda não acabou. Vou estar atento a mais tesourinhos.